litchi

Comment écouter ces vieux 33 tours mais avec le confort moderne. Les crachottements du disque c'est superbe pour la nostalgie, mais moyen quand on veut rentrer dans l'ambiance sonore.

Le postulat est: Ecouter mes 33 tours comme si c'était des CD, sans les scratchy-scratcha!

Je me souviens de l'époque où le CD est arrivé, la grande révolution tenait dans trois choses essentielles à mes yeux: le format ridiculement petit, la fin des parasites engendrés par le frottement du saphir sur la galette d'où une dynamique d'enfer et la stabilité du support dans le temps.

Mais, le vieux 33 tours avait ce son plus chaud. Le signal analogique restitué venait d'une source analogique, il n'y avait pas cette conversion en digital qui (sans conteste - bien qu'imperceptible) rogne le signal sonore.

Osons!!!
On a le droit d'être puriste, même si notre vieille chaîne haute fidélité ne tient pas la distance et se moque de ces considérations.

Je cherchais donc dans mes pérégrinations sur la toile, à savoir si on avait fait des progrès dans ce domaine.
Comment remettre au goût du jour ses 33 tours en diminuant au maximum le pleurage et scintillement engendrés par le frottement de la cellule sur le disque ??
Nota Bene : Une variation de la fréquence sonore liée à une variation de vitesse de la platine est appelée pleurage si elle est inférieure à 10 Hz et scintillement si c’est au-dessus. En plus trivial, le moteur d’entraînement d’une platine disque PLEURE s’il ne tourne pas assez vite, et SCINTILLE s’il tourne trop vite d’où les mots qui en découlent.Bref vous l’aurez compris pour écouter un 33 tours, il faut que le disque tourne à 33 tours par minute c’est tout, ni plus ni moins (au passage c’est 33 tours et 1/3) et cela quelques soient les évènements externes.

Ma recherche sur la toîle m'amène au Trésor, digne de la caverne d’Ali Baba :

Une platine laser pour disques 33 tours ! You don’t believe me ? Jugez par vous-même: Extra balle. Vous remarquerez qu’il y a plusieurs options à prendre afin de se garantir entièrement.
Une autre critique intéressante ici

Mais vous vous dites combien ça coûte

Cela suffit à s’éveiller de son rêve, si réveillé qu’on soit durant ce rêve éveillé.

J’ai bien peur que je ne sois devenu sourd de vieillesse avant de pouvoir acquérir cette platine… Snif

Quand: Vendredi soir dernier
Où: Hall de gare parisien
Je me positionne devant un automate, chargé de me distribuer la commande effectuée et payée sur la toile. Après les présentations d'usage: Veuillez taper le numéro de dossier, veuillez taper le nom associé au dossier...l'automate va à la recherche de mes références de dossier...
...
...
...
ok je ne suis pas perdu...J'insère ma carte afin de valider le dossier (la carte de paiement doit être celle qui a servi à payer la commande)
Allons-y, je suis comme tout parisien, pressé!!! J'insère avec vigueur et conviction ma carte. Zou!!
Aïaïaïaïaïaïe... non pas que je me sois fait mal, mais ma carte est rentrée complètement. Pas bon !!
Trop juste pour la retirer (manque de point de préhension), je me résigne à la pousser plus loin, si je ne peux la retirer, ne donnons pas l'occasion à un passant de la retirer à ma place.
Voilà ceci fait, je fais the check-list de la situation.
Façon horoscope :
Si vous êtes pressé, un évènement extérieur vous obligera à ralentir.
Le temps ne vous appartient pas, mais vous aurez bientôt l’occasion de l’apprécier
Rester devant la machine ?? Non car elle est toujours en état de marche et n’a même pas daigné se mettre hors service.
Allez demander de l’aide ? oui mais appréhension forte, il est 20h15, qui peut me venir à l’aide ??
Je pars à la recherche d’un « responsable », et je note le numéro de la machine…13, je ne suis pas …trop superstitieux, mais pourquoi moi ?
Je m’imagine me lancer dans des galères sans fin, avec des préjugés automatisés.
Je vous le ferais simplement, presque laconique. Deux minutes pour trouver une personne à qui expliquer la situation, 4 minutes pour attendre la personne qui intervient sur la machine et après quelques vérifications d’usage, je rentre en possession de ma carte, véritable sésame dans la société. Moins de dix minutes en tout !!! Et là tu te dis, préjugé quand tu nous tiens.
Le 13, noir impair et manque !!! Ah Ah Ah

Juste quelques mots pour noircir la feuille...l'appel de la note? Tel qu'a pu ressentir en d'autres temps Croc-Blanc (?!) non, non, non. C'est Buck, ainsi s'appelait-il , celui qui ressentait "L'appel de la forêt"

Je me réveille tous les jours avec les nouvelles radiophoniques (voire parfois en fait je me réveille avec la misère du monde, ah!). Bref, là n'est pas l'important.

Le fait à noter est que de nouveaux conceptes s'installent doucement dans nos vies, des éléments que nous intégrons en règle générale sans broncher, parce que cela est fait pour rendre notre vie plus "normée".
Il y a eu la vague des "principes de précaution" (à savoir il vaut mieux éliminer une menace potentielle plutôt que de risquer un jour d'avoir à éliminer une menace réelle - dérivé de l'héritage Shadokien - "Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas"

Maintenant, c'est la mode du "politiquement correct", quelle n'a donc pas été ma surprise quand j'ai entendu à la radio, que pour l'illustration de l'affiche de l'exposition consacrée à Jean-Paul Sartre à la Bibliothèque Nationale, on avait tout bonnement effacé numériquement la cigarette qu'il tenait à la main. Parce que cela peut être interprété (par nous donc - à savoir public, et accessoirement consommateurs) comme une incitation à fumer.

Je retiens simplement deux choses:
La première c'est qu'on assiste à une censure ou plutôt à une réécriture de l'histoire. Une photographie, c'est figer un instant. Retravailler une photographie, c'est remodeler cet instant. Donc, peut-être qu'un jour il n'existera plus de photographies de Jean-Paul Sartre avec une cigarette ou une pipe à la main. Le tout sera effacé ou remplacé par une fleur...
Deuxièment, dans la mesure où il semble que l'intelligence de chacun doit aller en diminuant, on ne veut pas nous donner de mauvaises idées en nous montrant quelqu'un qui fume (sait-on jamais la vue de ce personnage à la cigarette pourrait nous inciter subitement à vouloir fumer et la publicité est interdite pour ce type de produit)

Imaginons un jour, que certaines marques de produits manufacturés soient illicites. Que faire?? Voyons, enlevez la virgule de N..e sur toutes les baskets du même nom? Tiens oui par exemple à l'achat: "Monsieur, vous avez 10% de remise sur l'achat de ce produit, si vous vous engagez à enlever son logo (devant nous) après l'avoir acheté. Il faudra que le message des publicitaires (ceux qui nous prennent pour des porte-monnaies sans fond) soit fort car ils ne doivent plus communiquer sur La marque mais sur l'utilité du produit... euh nous sommes bien dans un monde où le "paraître" est devenu roi, cependant...

Alors je rêve d'un monde où plus aucun logo ne sera visible (politiquement correct ?) sur toutes les baskets. Sa fonction première doit rester celle de la protection du pied non?

Mais oui, j'sais que personne n'est convaincu...